经典的微信搞笑个性说说

一、一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。

二、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

三、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

四、长得漂亮算什么，过的漂亮才是王道。

五、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动！

六、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

七、男人是用来靠的，所以要坚固；女人是用来爱的，所以要可恶。

八、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！

九闭基、我很喜欢自己百毒不侵的样子。

十、是我的东西，谁都别想动扮旦，不是我的白送我我都不要。

十一、有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺…

十二、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

十三、你快回来，我一人忽悠不来。

十四、端起饽饽向钱冲！

十五、士为知己者装死，女为悦己者整容。

十六、我是一个有名望的恶棍…

十七、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。

十八、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙

十九、对前途要看得乐观些，对人心要看得达观些。

二十、宇宙之所以宏大，不禁于它叫宇宙，由于它是宇宙

二十一、我热情有限，你把握好时间。

二十二、人生新+点，上班勤奋点，下班轻松点，对家珍爱点，凡事看开点，朋友多交点，做人厚道点，吃得科学点，玩得高雅点，名利淡泊点，处事宽容点。

二十三、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

二十四、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘厅态扰比特的子弹！

二十五、不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。

二十六、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

二十七、开往春天的坦克！

二十八、烂人一定是贱人，贱人不一定是烂人。

二十九、我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。

三十、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……

三十一、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

三十二、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！

三十三、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

三十四、要适当吃一点，才有劲减肥啊。

微信搞笑个性签名

1、我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。

2、A：你看那个人脸熟吗？B：你稍等，我过去尝尝。

3、人生最大的耻辱是什么？作弊都TM不及格！

4、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500、

5、我是谁？我从哪里来？我的钱到哪里去了？

6、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！

7、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

8、给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。

9、一加一等于几？2呗！错，是几。

10、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。

11、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。

12、女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来！

13、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！

14、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。

15、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。

16、有人说我穷，我想了一个晚上，究竟是谁走漏的风声？

17、男：认识我吗？女：不认识。男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！

18、对不起，我我没安好心。心外科主刀医生无奈地对家属说。

19、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。

20、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。

21、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。

22、有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。

23、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。

24、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！

25、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！

26、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！

27、男A：你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？男B：香皂，欢迎来捡！

28、历史总是惊人的相似！老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。

29、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。

30、怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？基因有问题！

31、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。

32、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？

33、你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装。

34、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。

35、被车撞了爬起来说什么最帅？下一辆。

36、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

37、公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。

38、妈妈，人真从猴子变来的吗？对啊！怪不得，猴子越来越少。

39、其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。

40、现在我们部门只要有人辞职，老大都会叫他把辞职原因改为饭堂伙食太差。

41、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发！

42、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。

43、搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？敲一下Enter键。

44、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。

45、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。

46、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。

47、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

48、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮！

49、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。

50、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。

51、你在不在意我过去？神经病，过个桥能别矫情了好吗？

52、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。

53、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊！

54、7、9日是世界无内内日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！

55、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。

56、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？

57、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？

58、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。

59、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。这二货来了句：你看你多漂亮，都美得冒泡了。

60、a：你长的好丑啊！b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。a：害怕什么啊！b：我害怕对方打我。。

61、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

62、怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。

63、得了一种无法拒绝别人的怪病，医生诊断后给我建议说：从今天起你要学会拒绝别人。于是我拒绝了他的建议。

64、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！

65、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。

66、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。

67、一天问老妈要钱，妈，给我50元好不好？妈：什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。。

68、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快的答道：缺钱。

69、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。

70、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点，太惨了。

71、甲：营业员胸前为什么佩戴照片呢？乙：我们开展微笑服务啊！甲：这和佩戴照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗？

72、大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！

73、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。

74、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

75、泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

76、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。

77、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天，蛇精病说：如果这里有一只猫，我就干它。变态说：你干完之后换我干。Gay说：瞄。

78、男友一两个月不主动联系我，是几个意思？大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。

79、早高峰，楼主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？

80、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：师傅，等等我，师傅等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。

微信搞笑个性签名_搞笑微信签名

1、【小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。】

2、【这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。】

3、【我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。】

4、【涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮】

5、【喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。】

6、【您真是贱人多忘事啊！】

7、【抬头一看，蓝天白云、黑电线】

8、【不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。】

9、【我不是草船，你有贱别往我这发。】

10、【谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。】

11、【陪峩一起数星星，迩智商低点，迩就数月亮吧。】

12、【你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。】

13、【网上银行叫网银，那么手机银行怎么办】

14、【又到了一个女人用丝袜征服男人的季节了~】

15、【老天，我以后再也不喊你爷了，你对你的孙女一点也不好。】

16、【每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的】

17、【忍无可忍，就重新再忍。】

18、【下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细、】

19、【明明自己是一个p，却喜欢玩倒立，把自己装成一个b。】

20、【每天醒来的第一件事就是想睡觉】

21、【每次到星期5我的心情就自然好起来了】

22、【你两箱妇炎洁回去洗干净再出来别污染地球了。】

23、【夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来】

24、【单眼皮聪明，双眼皮漂亮，我一个单一个双。】

25、【别逼我做流氓，虽然我不是人。】

26、【别总问我个头为什么这么矮因为我恐高啊。】

27、【没钱用才是最大的难题，失恋算什么啊！】

28、【给爷笑一个，要不爷给你笑一个？】

29、【我是花心、我把心都花在了你的身上。】

30、【女人一定要有自己的房子，这样就可以在吵架的时候大声说：你给我滚出去。】

31、【世上穷人那么多了，为什么还要算我一个。】

32、【好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态】

33、【你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？】

34、【吃货的人生就像一列火车。总结起来就是，逛----吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃】

35、【给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。】

36、【人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖、搞笑微信签名】

37、【〆、嗨，孙子，你的避雷针掉了~】

38、【只要你过得比我好，死得比我早。】

39、【以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。】

40、【我与超人唯一的区别就是他喜欢红内裤、我喜欢粉的。】

41、【男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。】

42、【夏天来了，可我的身材却还没准备好。】

43、【有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死】

44、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】

45、【要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了】

46、【在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头】

47、【如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！】

48、【我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。】

49、【清明节应该回你的学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春】

50、【不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。】

51、【别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口】

52、【如果她连你装逼的样子都爱，那你算是找到真爱了。】

53、【上课玩手机，同桌说别玩了，我说不玩手机玩你啊。】

54、【那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。】

55、【人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋。】

56、【清明节，有的人没死，却很想给他上上坟。】

57、【谢谢你抢了我对象让我知道他是人模狗样。】

58、【老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。】

59、【姐看天下是彩色的，因为姐带美瞳了】

60、【看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。】

61、【爱一个人好难，爱两个人好烦，爱3个人翻船。】

62、【我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢】

63、【我不在乎外表谁要再说这话我真想一板砖拍死他。】

64、【别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。】

65、【每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄】

66、【广告就是告诉别人钱还可以这么花。】

67、【每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙】

68、【我的青春，献给了那个义务教育。】

69、【有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！】

70、【我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。】

71、【最近总感觉人在肥，连走路都感觉脸在晃。】

72、【昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？】

73、【社会有型，哥有样，但哥不是你要的对象。】

74、【大家都说我丑，我只是美旳不明显。】

75、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者】

76、【少给我脸色看，当自己是调色盘阿、微信搞笑个性签名】

77、【世界上最性感的就是孙悟空，豹纹底裤+钢管。】

78、【有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。】

79、【失败并不可怕，可怕的是你相信这句话】

80、【古时，一剑闯荡天下；如今一剑放荡世界。】

81、【世界上最感动的三个字不是我爱你而是、你瘦了】

82、【阿弥陀佛，荖衲法号：乱来。】

83、【现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放】

84、【你要是敢死，我就敢埋。】

85、【哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。】

86、【人在江湖飘，哪有不挨刀；人在江湖混，哪有不挨棍。】

87、【据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡】

88、【我正好手痒，反正你也欠揍！】

微信经典搞笑个性说说心情短语大全

微信经典搞笑个性说说心情短语一：

1、妈妈小时候告诉我，不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。

2、我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污!

3、好朋友的见面方式就是，拍拍你的左肩，出现在你的右肩。

4、世界上最纠结的事，莫过于脚底被蚊子咬了，想抓又怕痒。

5、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

6、每个人刚出生都是正版，可有些人活着活着就变成了盗版。

7、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!

8、我的性格就是乐，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是懒。

9、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。

10、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。

11、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。

12、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。

13、说句情话真不容易，看其他人都那么配合，我媳妇呢，只顾吃。

14、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。

15、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了。

16、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。

17、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。

18、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全。

19、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教!

20、你骂我我笑着，你装逼我忍着，你阴我我挺着，草泥马你等着。

21、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的逗比。

22、喜欢一个人就勇敢表白，至少能知道你是几号备胎。

23、老实说我不知道，长大后我的孩子会不会遗传我的逗比气质。

24、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

25、如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。

26、大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。

27、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。

28、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。

29、当你觉得你又穷又丑的，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。

30、我要让全世界的人知道，你这个磨人的小妖精被我承包了。

微信朋友圈搞笑幽默经典说说(精选48句)

1、也要坚持的走下去。和你一起加油吧。

2、我终生的等候，换不来你刹那的凝眸。

3、看别人不顺眼，只是自己的修养不够。

4、我又陷下去了，希望这次不会让我落空。

5、没有结局的故事，倒不如给它一个落幕。

6、不要以为登上了顶峰，你就能征服全世界。

7、有多少人喜欢你，可能就有多少人讨厌你。

8、过于悲痛的一切，只是有时候会非常怀念。

9、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

10、你知道我会有多难过，所以还微笑着要我加油。

11、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

12、最深的孤独不是一片黑暗，而是你只能看到自己。

13、淡忘仇恨，春暖花开。心有多大，舞台就有多大。

14、在你眼里也许我配不上你，但你更配不上我的扮裤真心。

15、幸福的微笑虽然简单，但是困境中的微笑却不简单。

16、生活中没有什么可怕的东西，只有需要理解的东西。

17、一梦一轮回，冥花落无声，奈何桥上过，百年空流淌。

18、友情进一步可以成为爱情。爱情退一步却不再是朋友。

19、少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历。

20、人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

21、在我看来，爱情就像魔方，总想去尝试却怎么也解不开。

22、我爱你爱到那样撕心裂肺，却抵不过别人的一句我爱你。

23、最怕和在乎的人慢慢变远的过程，真的是发自内心的疼。

24、有时候，你必须放手，才能明白是否它真的值得你拥有。

25、认定了的路，再怎么难走都是自己选的，你没有资格喊疼。

26、这个世界上最不开心的，是那些懂得太多和想得太多的人。

27、我可以很自信的告诉你，他会和你在一起是因为你长得像我。

28、如果你开始想念我，记住了，不是我自己要走，是你自己松手。

29、愿你一切都好，而我是否能轻易的，让你走入我的生命再离开。

30、曾经你是怎么伤我，我都忍下。现在你是怎么留我，我都要走。

31、有时候不是不信厅明简任你，只是因为我比别人更在乎，更怕失去你。

32、红尘初妆，山河无疆。最初的面庞，碾碎梦魇无常，命格无双。

33、伟大的屈原牺牲了自己，为我们换来了三天假期，我们永远怀念他。

34、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老槐物婆听。

35、有的人对你好，是因为你对他好，有的人对你好，是因为懂得你的好。

36、长大后，这个社会教会了我，没心没肺，没感觉，不痒不疼，不在乎。

37、如果你每天都在重复过去做过事情，那么你将只会获得已经拥有的东西。

38、有时候，我们需要一种斩断自己退路的勇气，和不撞南墙不回头的决心。

39、花开花谢花已落，梦醉梦醒梦成空，酒醉红颜空白守，缘起缘灭缘难留。

40、辗转反侧思流年，一颦一笑一嫣然，而今欢颜付流水，心中沧桑已千年。

41、人越是转向光明，他身后的阴影就越大。人的能力越大，他的责任就越大。

42、对一些人来说，商场就是战场，情场是钱场，命运是赌场，人生是游乐场。

43、当我们回避了生活中的那些苦难和挫折时，我们也回避了通向成功的大门。

44、眼泪，有时候是一种无法言说的幸福。微笑，有时候是一种没有说出口的伤痛。

45、谁不虚伪，谁不善变，谁都不是谁的谁。又何必把一些人，一些事看的那么重要。

46、你可以不够强大，但是你不能没有梦想，如果你没有梦想，将来你就只能为别人的梦想打工。

47、一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。

48、励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。

100句超级幽默的微信搞笑签名

1.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

2.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

3.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

4.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

5.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

6.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

7.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

8.其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

9.我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧？

10.你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

11.话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

12.人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

13.好友谈恋爱两个月，网名改成蓝色。最近我才知道，蓝色直译为中文叫不撸。

14.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

15.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！

16.知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。

17.我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

18.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

19.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

20.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

21.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

22.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。

23.世上男人千千万，实在不行天天换。

24.牛B中的战斗机，贱人中的VIp。

25.肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

26.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

27.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

28.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

29.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

30.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

31.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

32.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

33.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

34.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

35.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

36.我平胸我骄傲，我为国家省陆扮布料。

37.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

38.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

39.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

40.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

41.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

42.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

43.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

44.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

45.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你圆好。

46.小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

47.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及对付NB时的心情！

48.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧

49.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

50.我是穷人，请勿盗墓！

51.别以为你比我年轻，你就能多蹦早腔灶跶几天，棺材装的是死人不是老人！

52.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？

53.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

54.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

55.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

56.我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

57.别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。

58.和你分手，因为，你连牵手都不配！

59.有一天小三哭了，因为出现了小四！

60.三鹿奶粉，后妈的选择。

61.走人民币的路，让人民无路可走！

62.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

63.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。

64.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

65.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

66.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

67.考试考得好，全靠同桌好。

68.本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

69.有心才会累，无心者无所谓。

70.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

71.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

72.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

73.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

74.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

75.你住在我心里，你交房租了吗？

76.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

77.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

78.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

79.自从得了精神病，整个人都精神多了。

80.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。

81.上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。

82.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

83.因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。

84.有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。

85.我们就像两条平行线，永远也不会有交点。

86.家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。

87.大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。

88.我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。

89.就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。

90.婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。

91.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

92.世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

93.真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

94.人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

95.天若有情天亦老，抢我对象死的早。

96.游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

97.做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。

98.这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。

99.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！

100.以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。

超级幽默搞笑签名2021

一念是地狱，一念是天堂，天堂与地狱的距离就在一念之间

伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

呆在五星宾馆，吃的是丐帮的午饭。

25到27岁的剩斗士-28到31岁的必剩客-32到36岁的齐天大剩。

好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

我希望以后可以不用送你回家，而是一起回我们自己的家。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混

关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤；窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。

待到灾难开服日家祭无忘告乃翁。。

我胖是胖，但是有锁骨！

我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

诺言，誓言，谎言，花言，不过是在敷衍而已！！

爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

有人对我说，下辈子，你早点来！我说，上辈子你也是这么说的。。

.再简单的产品只要你把品质做上去，就是精品。

哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。

人可以因梦想而忙碌，却不能因忙碌失去梦想！

心不动，我不动，又睡觉睡的头疼了！

世界上人都在追逐爱情，可是爱情就跟北极熊一样，隔着镜头觉得它很可爱，实际靠近它被它狠狠踩过一脚，就知道什么叫做痛到想死。

对于鸡想游泳的理想！鸭子永远不会明白!

孩子永远是自己的好，庄稼永远是别人的好！

经典永远是经典，但垃圾不可能永远是垃圾。

英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

我不下地狱，谁爱下谁下

所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

什么叫底，大家都不抄了，那才叫底！

莎士比亚说过：女人是用来被爱的，而不是用来了解的。

医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

酒最好喝的地方就是它最难喝！

我对你的无语能沉默整个宇宙！！！

除了买彩票，怎样能快速合法的发财呢?

每个人都不是吃素的吃素都是装出来的。

知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！

只有在洗衣服时不觉得衣服少。

我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

男生啊保护女生的样子最帅了强吻女生的样子最霸气了还有还有他乱吃飞醋的样子最有爱了.女生啊洗补衣服的时候最萌了给他做饭的时候最温暖了还有还有她见你父母的时候最羞答了.

念了几十年的书还是觉得幼儿园比较好混

肥肉，有本事不要欺负腰。冲胸来，我支撑得住、

人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

经过我一夜的深思熟虑，我决定了，要么瘦，要么死.

平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全.

我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。。

长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

我是你的什么？你是我的Christmas啊原来我是圣诞啊这样我就可以Marry you了

见一个，爱一个。爱一个，踹一个。

回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。

---偶宁可要骑着猪的王子、也不要骑着白马的王子猪

我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

弱水三千只取一瓢是什么意思？就是整组的作业我只抄她的

九毛和三毛是幸福的、因为他们凑成了一块儿.....

看[继承者们]最悲催的一件事就是没字幕根本就看不下去！！

如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧

数学课是什么感觉？知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？

亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

由于本人签名太有个性、导致系统直接死机,无法显示。

多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短

成年人为什么喜欢玩这种你不找我我也不找你的臭把戏

要找个酸甜苦辣都爱吃东南西北都顺路的人爱你.

也许是我太高冷了所以没人喜欢这样的我但真的不能怪我啊

在感情里千万不要装作无所谓因为有毒

如果你想飞,伤痛我来背,别问我是谁,我是夜来非

喂，你好这里是快递有人给你送的一厢情愿到了麻烦你签收一下

什么时候我喜欢上睡觉，那想必离开心也不远了不可回收的垃圾，说的就是me。

转眼就入了秋你去年的大衣有没有变了肥瘦眉眼是否如旧

她们说喜欢是没有性别的，所以，我爱你。

大家都是情不知所起，一往而深我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗

100句超级有哲理的搞笑句子,幽默说说

1、生，容易。活，容易。生活不容易。

2、天大地大，房子就是不降价。

3、要想皮肤好，天天烹炸炒。

4、听君一席话，回家烤白薯。

5、生的伟大，死的廉价。

6、站长更高，尿得越远。

7、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

8、混吃的人往往都比较长寿。

9、男人要有女人缘，低三下四多挣钱。

10、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。

11、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

12、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

13、顾客就是个屁，放一放就顺气。

14、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

15、原谅第三者要比原谅同性恋容易。

16、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

17、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷

18、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。

19、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

20、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

21、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

22、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。

23、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。

24、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

25、有的人本身就没味，做饭能有味吗？

26、别再给我介绍对象了，我已经戒了。

27、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。

28、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

29、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。

30、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。

31、水能载舟，亦能煮粥！

32、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

33、你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。

34、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。

35、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

36、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

37、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

38、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

39、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

40、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

41、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

42、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!

43、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

44、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

45、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

46、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

47、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

48、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

49、愚者坐以待毙，智者坐以待币。

50、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

51、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

52、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

53、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

54、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

55、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

56、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的

57、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

58、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

59、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

60、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

61、成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？

62、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。

63、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

64、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

65、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

66、天塌下来你顶着，我垫着！

67、废话是人际关系的第一句。

68、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

69、钱不是问题，问题是没钱！

70、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

71、有钱男子汉，没钱汉子难。

72、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

73、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

74、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！

75、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

76、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

77、你的丑和你的脸没有关系。

78、长得真有创意，活得真有勇气！

79、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

80、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

81、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池！

82、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

83、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

84、别和我聊人生，和我聊生人吧！

85、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

86、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的！

87、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个？谢谢啦！

88、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

89、不是每句对不起，都能换来没关系。

90、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

91、开车无难事，只怕有新人。

92、爷爷都是从孙子走过来的。

93、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

94、女人一哭，男人必输。

95、天大地大，房子就是不降价。

96、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

97、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

98、也许似乎大概是，然而未必不见得。

99、一山不能容二虎，除非一公和一母。

100、我想早恋，但是已经晚了。

超级搞笑的qq微信说说个性签名

1、假如你看不见我的爱，那只能证明你瞎

2、没本事怎么了，至少我比他真

3、既然你已不爱我，我也无需在爱你

4、谢谢你最后选择了放弃，才让我知道你什么德性

5、他穷、他没你好，但是他有一颗真心

6、我无所谓所有，因为我脸皮厚，从来只走自己的路

7、能被抢走的爱人，那不叫爱人

8、别施舍你那廉价的爱情，我从没稀罕过

9、你没必要装纯，在我眼里你就是个蛋

10、不要低估任何一个傻子，智商高起来的聪明程度

11、别说我变了，好像你有多了解我似的

12、没死就不要把自己当废物

13、是你太白痴了，不是我不认可你

14、我的眼泪也是值钱的，只是被你给降价了而已

15、不是因为爱才想你，只是因为你太贱

16、朋友你不坚强，要软弱给谁看

17、是你太脏，让我不愿意直视

18、你走时不用向我打招呼，你是我什么人啊

19、既然你选择放弃了这爱情，那么我亲眼看你走

20、不管是朋友还是姐妹，只今生不来世

21、我妈妈曾对我说：早起的虫儿被鸟吃

22、我缺钱怎么了，总好过你缺良心吧

23、既然你已选择放弃我，我也就没有什么好挽留的了

24、我拿着生命去爱你，你却死命的抛弃我

25、有病怎么了，总好过你有病乱投医的好吧

26、没有我想不到的，只有我想到不愿意做的

27、我眼神很好，就是有点看不清你

28、我赢不了你怎么了，至少我没感到你点自卑

29、我不愿辜负你的好心，只好把香蕉皮放你脚下

30、请离我原点，不要把你的悲伤传染给我

31、你给我滚，马不停蹄的滚出我的世界

32、总有一天我们也会死去，就这样活着慢慢在等si

33、既然你愿意为我赴汤蹈火，我就愿为你肝肠寸断

34、你的贱是出了名的，所以没人能比得上

35、你是管理员你就能乱踢人，你这不是瞎管吗

36、在这披荆斩棘的路上，还有美女未泡

37、滚就一个字，我只说一次，就怕听见的人不消失

38、你是变色龙吗？人前一套、人后一套

39、哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象

40、我的爱也没有什么大了的，就是我爱的只有你一个

41、我说过的话不从说，做过的事不重做，爱过的人不重爱

42、只会让女人流泪的男人是个大废物

43、背信弃义的人不是兄弟，别玷污了这个词

44、全世界只有一个我，你要好好的爱我

45、给我时间我能超越所有，但谁TM愿给我时间

46、感情这件事跟你无关，我对你的爱指标现在我还爱你

47、若果给不了我结果，就不要许下什么一生一世的承诺

48、就这样活着，没有激情、没有理由

49、原谅你是上帝的事情，我的任务是送你见上帝

50、爱上别人是大逆不道，拒绝男人是替天行道

微信说说搞笑短句

1.微信幽默个性签名

根据你的风格来定，你可以看一些搞笑的文章，从中截取1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，此缺斩草除根。

2、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。3、明骚易躲，暗贱难防。

4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。8、西游记告诉兄渣我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13、不吃饱哪有力气减肥啊。14、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……15、理想很丰满，现实却很骨感。

16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。20、时间太瘦，指缝太宽。

21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。

再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。23、我们的目标：向钱看，向厚赚。

24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

31、手插口袋，谁都不爱。32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。34、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。38、我当年也是个痴情的种羡扒悄子，结果下了场雨……淹死了。

39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。47、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！52、一觉醒来，天都黑了。

53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去**，麻子说，看我的面子算了。57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。

老师掷来的粉笔头正好打在额头上。61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。64、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

66、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？70、人又不聪明，还学别人秃顶。

71我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

2.求一微信搞笑签名

1.红杏不出墙，坚决拽出来 2.爱不是说的，是做出来的 3.纯，属虚构，乱，是佳人 4.不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好蛤蟆 5.你要是嫁人，就先嫁给别人，然后你再嫁给我，带着他的存款，领着他妹妹，开着他的宝马来 6.老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的春节幸福指标：床上无病人，车里无亲人，手中无股票，京广线上无熟人！祝你在新的一年像中石油，去年48，今年24！昨天看见一群原本向南飞的大雁在广州上空突然掉头向北，雪中的大雁，一忽儿飞成S形，一忽儿飞成B，最后排出了“南方更冷”字样的雁阵，大雁们嘴里还不停地说：“奶奶的，今年白跑一趟！”一，歌舞：股市喜洋洋领唱：证监会、银监会、保监会伴舞：全体上市公司二，独唱：你悄悄蒙上我的眼睛演唱：全体老亏股民三，小品：昨天、今天和明天表演：绩优、绩差、ST、PT四，朗诵：我站在48元的高岗上表演：中石油股民五，合唱：我们圈钱有力量表演：上市公司圈钱合唱队领唱：宝钢六，一男子与一女子聊天，男问：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。

男急切地问：哪两种？我送给你！女子低都小声说：有钱花，尽管花。

3.来一些比较幽默的微信朋友圈说说

一、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

二、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。三、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”

“学妹，这道题我也不会做。”四、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

五、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？六、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。七、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

八、一时的冲动，子孙的危机！九、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。十、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。

4.微信签名最经典的

微信签名最经典的：

1、一个频频回头的人，是走不了远路的。

2、我们的话语太多，真爱太少，谎言泛滥。

3、你不勇敢，没人替你坚强。

4、住在我心里，你交房租了吗？

5、为寻找而寻找，只会在寻找中迷失。

6、我只想问你，若我回头，你还在不在？

7、一个拥抱的距离，恰恰是我对的思念冻结之时。

8、有些事不说，不代表不知道。

9、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。

10当我们懂得珍惜平凡的幸福时，就已经成了人生的赢家。

11、要么没有，要么全部。要么现在，要么永不。

12、缺少爱的生命，就像未开花结果的枯树。

13、坚持需要勇气，重新来过更是如此。

14、不想伤心最好的办法就是假装自己没心没肺。

15、快乐不意味着没有分歧，而是有能力解决分歧。

16、相聚爱益切，离别情更深。

5.微信上的经典个性签名

个性签名；

(1)我是个没有背景，只有背影的人。

(2)人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

(3)唯她命|唯他命

(4)明骚易躲，暗贱难防。

(5)我的未来不是梦，是个问号。

(6)小时候缺钙，长大了缺爱。

(7)村长二锅头∣玉溪黄鹤楼

(8)头可断，发型不可乱。

(9)我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

(10)十年辛苦进华工，当个和尚撞大钟。恍恍惚惚大学梦，事业爱情两场空。

(11)我太有才了，上辈子可能是裁缝。

(12)不能在海边说笑话，因为会引起海笑（海啸）。

(13)问：“杨过为什么要跳崖？”答：“父是康！”

(14)陆壹了，可爱德孩子们拿着棒棒塘裸奔吧。

(15)我是一只猴子，我怕地平线，因为它没有相交（香蕉）。

望采纳啊~~

6.谁给个微信个性签名搞笑浪漫的都可以帮帮忙采纳

不做刻意的决绝和冷漠，也没有伪装的明媚与热烈，心，需轻捻一盏茶香，只将万般滋味饮到日渐寡淡。

你心中的少年究竟有多耀眼，让你把梦做到最巅峰？

宁静，对于云，意味着闲舒，对于浪，意味着死亡

不惦念轻粉，唯牵挂浓情；不幻陌上邂逅，执念逸兴传墨；生平惬意浅笑，际遇寂寞轻愁；折叠芳华于袖，巫山云雨做旧；皮开肉尽显骨，墨透纸背见心；苍天有眼花开，地若有心泪流。

浮华毕生，淡忘一季。空有回想，打乱缠绵。笑脸不见，落寞万千。弦，思华年。那些年华，恍然如梦。亦如，流水，一去不返。不泣告别，不诉终殇。

淡淡的时光里，让阳光在心里蔓延，美好的人生，原本就是一场抵达，这样的抵达，需要的不是富有，而是简单；这简单，可以是伤心；可以是寂寥；可以是快乐，可以让生命中的喜怒哀乐尽情呈现。

红尘有梦，岁月迷离，闲词愁赋难为情。吟断刹那芳华，徒增伤心，幽禁了衣襟沾染的情殇；红颜弹指老，散了芬芳，痴了流年；胭脂沾染灰，葬了花魂，宝剑折卷刃，断了豪情；情有千千结，化为纸鹤，寄去谁的思念？恨有幽幽殇，化为青灯，彻悟谁的菩提？

谢谢

7.来点微信朋友圈句子

1.其实有人扮演别人时，不自觉表露的正是自己。

2.要是有如果，那就下辈子再说。 3.感谢上天让我孤单，忍受灵魂的磨难。

4.你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。 5.牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。

6.爱是一种牵挂，无论步迹到哪里，心却系在哪披肩秀发的发梢。 7.那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜。

8.香烟爱上火柴注定被伤害，许下的承诺结束欠下的债。 9.我一个人，就那样静的等待着世界的终结。

10.我想，我还会架一支鱼竿，独钓岁月那一边的故事。

关于微信搞笑幽默说说到此分享完毕，希望能帮助到您。